o sol vai sair amanha e eu ainda vou estar aqui sentada esperando alguem se mover e acabar com toda essa injustiça. o sol vai se por e eu ainda estarei aqui sentada esperando alguem alem de mim se mover e acabar com essa sociedade nogenta. o mundo se move todo dia, o mundo deu uma volta inteira e eu ainda estarei aqui esperando isso acabar. sao 3 horas da manhã e eu nao poss dormir, eu viajo em grandes pensamentos, em penso em mudar o mundo, eu penso em estar com ele, eu penso em qualquer coisa que nao me faça chorar. eu poderia ate ficar aqui, sentada esperando, mais nao vou adiantar. eu preciso sair daqui, eu preciso sentir o meu sangue ferver, eu preciso sentir alguma mudança. eu ja acordo tarde faz tempo, e nenhum cigarro esta fazendo efeito. eu ja estou virando alguem melhor faz tempo, mais, nada de alcool pra me fazer sorrir. a vida na maresia parece ser muito mais agradavel, aparenta ser melhor do que uma prisao perpétua. esses rostinhos lindinhos na tv ja nao me convencem mais, os jornais só mostram guerra, e as novelas só mostram cenas repitidas e censuradas. ninguem mais sabe seguir seu caminho, ninguem mais sabe o que quer. eu quero fumar o meu charuto, quero uma casa no alto do morro, quero alcool, quero um cachorro, quero sentir o cheiro do mar e o sol queimar sempre que eu acordar. eu nao preciso que ninguem me conheça, eu nao quero que ninguem saiba meu nome. a babilônia nunca me prendeu, e nao será hoje que ela vai me impedir de tentar voar. eu quero meus amigos do meu lado, meu amor do meu lado. eu quero a cerveja e o cigarro do meu lado. eu quero a bateria e a prancha do meu lado. eu quero sentir o mar me levar, eu quero sentir toda a positividade. eu ja aprendi que nada brilha mais que a vibe da minha alma, eu sei, ja faz muito tempo, e eu nao to nem aí, eu sei. Quanta coisa eu fiz, e depois quis voltar atras. Me mostre alguma coisa me leve pra tras só por um momento, só pra mim poder sentir a dormencia da inocencia em mim. Bob Marley eu levo comigo , todo dia. John Lennon assombra meus sonhos romanticos. eu nao tenho culpa alguma em mim. o mar hoje vai me levar, todo mundo aprendeu a amar o reggae , podemos faze-los aprenderem amar a igualdade. Quando a meia noite chegat, e a brisa do oeste soprar, a esperança vai brotar, a maré cheia vai ajudar. aqui eu ou marajá, a natureza hoje é minha luxuria. eu nao quero carro algum, eu nao quero nada. nao me pergunte porque, mais eu nao posso largar nenhum vicio de hoje, amanha talvez mude, mais hoje eu vou continuar nessa, o reggae e o rock'n'roll na minha cabeça, eu posso ficar perfeitamente bem. eu sei, a felicidade, está nas coisas mais simples da terra, e as vezes a paz de um sorriso, pode desarmar uma guerra. Pra cidade eu vou dizer adeus, e ja nao sei se vou voltar. nao me importo se ninguem nunca mais se lembrar de mim. eu vou plantar raizes em outra maresia.

dear mathias!

incrivelmente inutil minha capacidade de se importar com voce! eu ja andei em tantos cacos de vidro, e sempre me cortei, e quando tudo que resta é grama e alguns curativos, e eu penso ter acabado, os cacos reaparecem , e os curativos se abrem, e o sangue pinga novamente, a dor , ela ja é banal, sempre vai estar aqui. imaginem de quem posso estar falando, meu incrivel amigo m.l! eu deveria saber que ele na real, nunca se importou comigo, nunca quis minha amizade, nunca precisou de mim, eu deveria me tocar, deveria perceber que ele nao precisa de mim pra nada. entao , eu acabei vendo, que tenho problemas maiores, e sempre os deixou de lado, pra ajuda-lo com os dele, e isso nunca teve importancia pra ele. eu , com todo meu coraçao, cansei. cansei de ter que segurar essa amizade, sempre a corda rompia um pouco mais. eu vou colocar um ponto fina nisso, eu vou esperar voce percisar de mim, mesmo que seja inutil esperar o impossivel. e na minha opniao, voce ja tem amigas demais ao seu lado, eu sou apenas mais uma, mais, eu sou alguem que nao faz peso algum na sua balança de amizade, dentro ou fora, nao faz diferença. e sinceramente, eu nao queria de geito algum, virar o ano brigada com voce, porque eu sei que ano que vem , muita coisa vai mudar, eu sei que eu vou embora pra bem longe, eu sei que voce nao vai nem perceber minha ausencia, mais eu sei, o quanto doi em mim perder tua amizade desse geito. voce me cortou ao meio, tao rapido, com apenas palavras. voce percebe o quanto era importante, a ponto de me machuca só com palavras? voce cravou um ódio muito grande em mim, um ódio que se fosse despertado a cada 5 minutos, com reaçoes remotas, poderia despedaçar muitas coisas, mais, ao inves disso, esse ódio me corroe, e me machuca cada vez mais, e me desgasta, me tira toda a vontade de sorrir, mais eu sei que tenho motivos maiores pra sorrir, entao em sigo em frente, sangrando e morrendo da dor, mais eu posso conviver com isso, por enquanto. infelizmente, meu ego é grande demais pra me deixer pedir desculpas outra vez, mais , eu juro, que com todo meu coraçao eu queria te dizer: feliz natal e ano novo mathias luz stotz! ):

only for you!

meus olhos estao tao confusos que aparentam estar queimando , e eu nao consigo mais ver nada, ler nada, sentir nada, ouvir nada, a nao ser voce. eu leio e releio aquelas mensagens mil vezes por dia, e sua voz fica na minha cabeça. eu sinto tanto medo de afundar, e ficar perdida nesse mundo, que eu sei que um dia vai me matar. é tao frio aqui, é tao ridiculo pra mim ter de admitir que eu queria ir embora, é tao dificil mudar de ideia e ter mesmo que ir. eu queria pra sempre ficar com voce, eu queria estar ai, e essa noite, eu sei, nao vou dormir. penso tanto naquela dose que passou pela minha garganta e tentou voltar, mais nao voltou, penso tanto naquela unico cigarro que eu fumei, penso tanto naquele beijo que eu te dei. eu odeio ter que admitir , que como um raio, meu coraçao sumiu daqui, e agora, sobrou nada. eu sinto sua respiraçao aqui, eu sinto sua pele na minha, eu sinto voce aqui. pele com pele, rosto com rosto, boca com boca, voce comigo. as palavras ultimamente tendem a fugir de mim, elas permanecem na minha mente por fracionarios segundos, e fogem, fogem pra onde há muito gravidade, um lugar onde a gravidade te esmaga e te mata rapido demais. eu prefiro viver aqui, onde a gravidade um dia me esqueçeu, onde meus pes nao tocam o chao, onde eu posso voar. eu sou feita de tanto egoismo, tanta injustiça, tanta dor, tanto sorriso, tanta ignorancia, tanto medo, e de verdade eu gostaria de aprender a viver de outro modo, eu queria aprender a viver, sendo importante pra alguem, aprender a viver sem a sombra da morta. na verdade, eu nunca tive medo de morrer, pelo contrario, eu sempre tive um grande receio quanto a vida, e ainda tenho. e eu me pergunto todo dia, quem choraria por mim, se eu morresse hoje, há uma grande voz que lateja aqui dentro, e me diz NINGUEM!!!! 5 segundos e calafrios correm por todo meu corpo, alterando minha pressao sanguinea, alterando tudo que há em mim, e por uma fraçao de segundos, eu penso eu modos que possam me levar pra longe. eu sempre tive muito medo desse coisa de ser normal, eu sempre acreditei no amor, e que se foda o mundo, eu ainda acredito. e se me perguntarem, eu vou continuar voando, porque , hoje eu percebi, que ninguem precisa de mim, eu percebi, que se nada restar, ninguem vai se importar, eu percebi que minhas lagrimas nao queimam mais, percebi que a gravidade, desistiu , enfim, de me segurar aqui. prefiro levar mil choques termicos, e virar uma aberraçao pior do que ja sou, do que viver nesse mundo hipocrita, sujo, nogento, e cheio do mentiras e pessoas cegas, grossas, e medilcres, pessoas que nao vivem por si só, pessoas que nao conhecem um ideial, mundo, um mundo inofensivo, que sem querer se tornou o pior lugar do mundo. e sim, eu vou continuar aqui, mais voce é o unico motivo , pelo qual eu vou seguir em frente, que dure, o quanto for preciso. e quando acabar, eu vou virar fumaça, vou finalmente, evaporar.